¿Cómo se sale de una relación cepillo de diente?🪥
Empiezo por lo que te contaba en la postdata del artículo anterior:
Una relación de violencia, sobrepasa a una cepillo de dientes.
Desde España, el teléfono de atención para estos casos es el 016.
Por favor, infórmate y protégete.
Dicho esto, aquí y aquí hablé de las relaciones cepillo de dientes:
Son entre personas en las que: uno luce sonrisa, mientras que el otro se desgasta.
Manu (el que te escribe) Galán.
Antes de saber cómo salir, mira estos comportamientos Loctite Superglue-3:
Lado sonrisas y no lágrimas:
Sesgos cognitivos (“yo es que…”)
de merecimiento: “me lo merezco por…” y una larga narrativa, más que la lista de imputados por corrupción.
de superioridad: “hago ___ cosas”, “consigo ___”, “en mi ___, y por eso, a mí me tienes que ___”, “soy ___”,… y suelta un inventario para bajonear a la otra parte.
Narcisismo (es el siguiente nivel del punto anterior, actúan poniéndose por encima y sin empatía):
Pasivo: tratan de atraer atención y reconocimiento por lo bajini. A través del victimismo y la manipulación sutil. Usan los silencios (llegando al ostracismo, ley del hielo,…), bromas (ironía hiriente, desvalorización…), promesas vacías (manipulación, procrastinación, comportamientos pasivo-agresivos…) y castigos emocionales indirectos (culpabilización, chantaje emocional, hostilidad…).
Activo: su búsqueda de atención y reconocimiento es de forma evidente, exhibe un traje de grandiosidad para ser el centro de atención. Usa las técnicas anteriores, de forma más visible y agresiva. El resto pasan a ser cortesanos de su reino.
Evitación del conflicto (para conservar el privilegio): Si no hablo del tema, pasa a estar bajo la alfombra, el chollo se mantiene. Esquivan balas como en Matrix. 🙊
Apego evitativo: tendencia a no implicarse ni corresponsabilizarse. Desde el miedo al compromiso, se pone caducidad a la relación y desde ahí, no se cuida.
Refuerzo del comportamiento: si recibe más de lo que da, ve a ventaja y trata de mantenerlo así. 🙉
Miedo a perder el estatus (comodidad): “Si cedo, luego me pedirá más”. Prefiero estar como los pingüinos, que parecen que no tienen bracicos por llevarlos pegaicos al cuerpo, para no coger ná.
Incompetencia estratégica: Cuando se hace incapaz a conveniencia. El "no saberse freír un huevo", viene de lujo asiático. Va con mayor malicia que el anterior punto.
Infantilización aprendida: Es el aprendizaje familiar que sostiene un “a mí siempre me han cuidado / tratado así”, “yo no me encargo de eso”. Críos en cuerpos de adultos, jugando a hacerse mayor, con reglas que solo funcionan en su casa.
Ceguera al trabajo invisible (tareas ni remuneradas ni reconocidas, pero esenciales para que la pareja funcione). No perciben las tareas porque no saben verlo. 🙈
Lado desgaste (la rueda desinflá):
Indefensión aprendida: dejas de intentar cambiar algo, porque nada de lo que conoces te funciona. Capas de "no puedo", que lo mismo ya no tienen vigencia, pero pesan.
Gaslighting la sufres cuando justifican lo injustificable, para no romper su narrativa, y te cuestionas, terminando por llevarte la culpa por abrir el pico.
Disonancia cognitiva (te la haces y te la hacen), es cuando crees sus "te quiero", pero toleras que te desgaste. También cuando dices "basta" pero terminas en la misma rutina de sumisión. Son contradicciones internas entre formas de pensar o la incongruencia de entre creencias y acciones.
Patrones del apego ansioso. Tienes miedo a molestar, no sea que pierda el amor (eso sí que da terror). Diluyéndote en el incomodar, no sea que te rechacen. Te pierdes en el otro.
Autoimagen de valoración por cuidados y/o sacrificios es una identidad construida sobre el mérito de “sostener” a la otra parte. El rol de “mártir afectivo” refuerza la identidad de “buena persona” y te pone moralmente por encima. Un perrete San Bernardo esperando justificar su existencia auxiliando, una domesticación exitosa. Amor como “renuncia del yo”, que trae migajas de gratitud.
El aprendizaje familiar: “amar es dar, sostener y... aguantar”.
Sistema de culpa anticipada hiperactivo: No actúan por miedo a causar daño… o sentirte mala persona. Un adiestramiento infantil a desinstalar.
Falacia del costo irrecuperable o hundido: Tu psique te lleva a economizar, has invertido mucho y trata de proteger lo ingresado. Cuesta parar, pensando que un día rentará.
Evitar el conflicto: por miedo a consecuencias emocionales, se produce una evitación interna. No se ponen límites y se esquivan decisiones dolorosas como irse, exigir, confrontar…
¿CÓMO SE CORRIGE?
Ojo a la última que sin esa, no haces nada:
Evalúa si hay predisposición
Dos no cambian si uno no quiere.
Mira que no te cuele el que "esta vez es la buena".
Revisa creencias
Tú o ambos, pueden traen guiones familiares y/o socio-culturales.
Hay que actualizarlos.
Tener una conversación desde los hechos
Con datos, sin meter la capa emocional, evaluar: la carga mental, tareas, tiempos, decisiones…
Sin recriminar, sacar el dolor, los miedos, la culpa,...
De adulto a adulto.
Reequilibra los roles
Tareas, cargas, cuidado mutuo, tiempo emocional...
Si hay algo que compensar, que sea fuera del acuerdo del día a día.
Negocia con expectativas reales
Qué es justo y qué no, qué necesitan las dos partes, no solo una.
Mejor empezar de nuevo el listado que aceptar salir perdiendo.
Solo hay dos resultados satisfactorios: ganar-ganar y no hay trato.
Establece límites claros y sostenidos
Sin límites, la otra parte no se reajusta nunca.
Si los vas levantando, los pierdes.
Y también cumple tu parte.
Si no funciona…
La salida no es un fracaso, y a veces, es el único acto de autocuidado disponible.
Reconocer que una relación ya no funciona es un acto de madurez.
Último punto, pero que debe acompañar desde el primero,...
La emoción adecuada:
Acompáñate de la emocionalidad que va a favor del proceso y del cuerpo que la sostenga.
No puedes poner límites sin usar tu rabia, o conversar (de igual a igual) si el miedo te come.
Alinear cuerpo, emoción y cognición, es necesario para no liarla y boicotearte.
Solo accediendo a la emoción "que toca" en cada caso, evitarás venirte abajo o hacer daño.
Si en lugar de hacerlo por tu cuenta, quieres que te acompañe:
1º te suscribes en el cajetín al final del artículo (por política de privacidad y hacer filtro).
2º me contestas a cualquiera de los emails que te mande.
Un abrazo,
Manu
PD 1: Si ves que:
Si ves que hay una especie de ambiente que se caldea.
Le sigue una explosión.
Se pasa a un nuevo idilio lleno de promesas y buen rollo.
Y vuelve a empezar...
Es posible estés en un círculo de la violencia, que cada vez se repetirá más rápido.
Busca ayuda especializada (desde España marca el 016).
Más info, pulsando sobre la siguiente imagen.
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