¿Qué te estanca en una relación “cepillo de dientes”🪥?
En el artículo anterior (este) comentaba qué es una relación cepillo de dientes:
Son entre personas en las que: uno luce sonrisa, mientras que el otro se desgasta. – El que te escribe.
Hoy toca reforzar y ampliar conceptos.
Sorry si te desafío y te pica (desde el humor).
Mi idea con lo que hago es que abras los ojos, a lo que no te hace bien, no cantarte nanas para que sigas durmiendo.
Son cosas que me hubiera encantado saber hace 30 años.
Hay tantos tipos de parejas, como parejas, pero hay principios que las hacen que no se caiga en relaciones: asimétricas, codependientes (yo solo soy feliz si, tú eres completamente feliz), de bailes de apegos o en las que una parte se sobre-implica o infra-implica:
Como que exista un equilibrio en lo que cada parte aporta.
No tiene que ser de la misma forma, ni a la vez, pero en el medio plazo, a de compensar para no generar resentimiento o incapacidad de devolver tanto.
También se deben ver como iguales.
No en capacidades o talentos, cada quien tendrá los suyos.
En derechos, obligaciones y DIGNIDAD.
Desde ahí, pactar acuerdos que hagan que se sientan iguales.
La pareja mira junta hacia el futuro.
Si una parte se centra en la otra, no está en “la Vida”, está en vivirla por medio de la pareja (insatisfacción is coming).
El amor y la libertad no son monedas de cambio.
Partiendo de que: Amar es procurar la libertad del otro, pese a que no te incluya.
No se amenaza con dejar de querer y no se “ata”.
Y, a la vez, es lícito salir de una relación en la que no sientas el amor, la libertad, el respeto,… que consideres mínimos.
Hay más cosas, pero para lo de hoy, me centro en esto.
Te refresco y amplío lo que hace cada parte:
Sonrisas Profidén:
En el trabajo, hay quien sale “al café” y se hace la compra en el súper.
En la pareja, se aprovecha… de ti. A secas. Te pone por debajo y punto.
Y luego te regalará excusas, jugará al despiste o prometerá y prometerá.
Porque gano más dinero, porque mi mami me crió así, porque me quemé el dedo con el horno en 2007… porque yo lo merezco, porque la vida me lo debe, porque yo lo valgo (pero debe ser que tú no).
Sacar pecho de todo lo hecho o sufrido, sin mirar a la persona que se tiene enfrente.
Toca salir de tu peli de Disney.
Quien juega con la culpa.
¿Por qué sacas esto ahora? ¿Por qué rompes el buen rollo? ¿Por qué siempre me atacas? ¿Por qué no eres como otras parejas?
Juega (y) sucio.
Un mueble con pelo en casa, hasta que pueda sacar oooootro beneficio más.
Se mimetiza con la decoración en el conflicto.
Bomba de humo cuando se piden cuentas.
Parkour escapista de las responsabilidades.
Tyrannosaurus Rex del conflicto, con bocaza enorme pa`justificarse y bacicos chiquininos pa´sujetar lo que toca.
Cepillos despeluchaos:
No hay un premio por puntos canjeables de sufrimiento.
Sal de la idea de que amar es sufrir.
Las telenovelas son para verlas y pensar lo bien que estás, no para ser prota.
¿O es que esperas el premio al “Mártir del Siglo”?
Casi seguro que de llegar a reconocértelo alguien, sabrá a poco.
Toca revisitar el “no puedo hacer nada”.
¿Qué tal en la suela del zapato de tu pareja?
Busca la ayuda que haga falta.
Anteponte. Ármate de recursos. Toma acción.
¿Fácil? Seguro que no.
¿Satisfactorio? Seguro que merece la pena.
No se puede vivir en culpa.
Es de las sensaciones más desagradables que existen.
Ver inadecuación en todo lo que haces.
Sentir que el pozo cada vez es más profundo.
Aquello por lo que sientes culpa, ¿de verdad es para tanto?
La falacia del “ya cambiará” o peor aún “ya cambiará por mi” o “ya cambiará gracias a mí”.
Ring, ring riiiiing!!! Despierta de una funquin vez.
A las personas no las cambias desde fuera.
Y solas, lo normal es que cambien a peor…
Buenooos díaaaas!!!
“Es que no quiere montar un pollo” y por dentro eres un gallinero completo.
Equilibrista emocional de puntillas y sin red.
¿Te has observado? Por dentro, a tu cuerpo en esa situación.
¿Qué edad tienes en ese momento?
Es hora de dar el estirón y puede que un par de voces.
¿Te valen una migajas cada taitanto para compensar?
Barato te prostituyes.
Al principio era como raro, no gustaba… ahora llevas años pringando.
Ranita que se acostumbra estira el anca sin coscarse.
¿Límite… o mudanza… o va a ser sufrimiento?
Koala Emocional abrazando un eucalipto ardiendo.
¿Qué estanca en la dinámica?
El faquin refuerzo intermitente
A veces recibes cariño, disculpas o detalles.
Te da migajas de esperanza, bajas las defensas y el ciclo se perpetúa.
Enganchando más que la regularidad.
Es el mismo mecanismo que mantiene las adicciones de comportamiento.
Roles complementarios
Si uno “sobre-funciona”, el otro va a “infra-funcionar”.
La pareja se vuelve una coreografía estable… cómoda 🤨… pero injusta y tóxica.
Una asimetría de responsabilidades entre la parte que se sobre-implica (que asume más carga emocional, logística y de responsabilidad) y la que se infra-implica (que tan solo delega, evita o se instala en la comodidad).
Beneficios primarios y secundarios
Ambos lados obtienen algo, aunque salga caro, son como columnas que sostien el patrón.
Quien sonríe recibe comodidad, cuidado, ausencia de esfuerzo…
Quien se desgasta recibe paz momentánea, reconocimiento, no replantear su identidad, evitar la culpa…
Salir obliga a replantearlo todo: dinero, familia, rutinas, casa, futuro, quién eres…
Pero también implica pensar, decidir, enfrentar, cambiar… y el cerebro odia eso (prefiere lo malo conocido).
Normalización progresiva
Lo injusto deja de parecerlo.
Ya no llama la atención.
Se vuelve rutina.
Un simple día a día.
Y te olvidas de ti.
Si quieres dejar de normalizar lo nocivo, reforzar beneficios cuestionables, responsabilidades injustas y afectos de quita y pon:
1º te suscribes en el cajetín al final del artículo (por política de privacidad y hacer filtro).
2º me contestas a cualquiera de los emails que te mande.
Un abrazo,
Manu
PD 1: IMPORTANTE:
Una relación de violencia, sobrepasa a una cepillo de dientes.
Desde España, el teléfono de atención para estos casos es el 016.
Por favor, infórmate y protégete.
PD 2: En el siguiente artículo vemos como reconfigurar de este tipo de relaciones.
PD 3: Si te nace llegar más allá, más deprisa y/o con menos esfuerzo, puedes suscribirte en la caja de abajo, contesta a cualquier correo y vemos, con mucha honestidad, si soy a persona adecuada para ello o trataré de indicarte un camino.
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